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He tardado en darme cuenta de por qué llevo toda la semana de mal humor y tristona.
Hasta que no sé muy bien para qué miré el calendario... y ahí estaba, otra vez el 5.
Sigo pensando que no era tu momento... quien sea que lleva el recuento de días que nos faltan se debió equivocar. Tampoco es que encuentre una explicación mucho más lógica. No fue justo.
Y punto.
Te habría encantado conocer al enano, estoy segura. Es un glotón y como se le ha atravesado gatear hacia delante, y hacia atrás no le encuentra sentido, rueda como una croqueta. Ya tiene un paletillo asomando en la encía y le gusta que le dejemos beber agua por un vaso de cristal para hacerlo sonar al chocarlo contra él. Es la sonrisa sin dientes más bonita que he visto nunca. Palabra de prima con babero (y ¿Sabes? sus padres me adelantan...pero mucho, mucho) En fin, que no entiendo por qué has tenido que perdértelo. Lo asumo, vale. Pero no lo entiendo.

Te quiero

Tradiciones...

El día de los Santos durante mucho tiempo significó para mí buñuelos de viento, huesitos de santo e ir a llevar flores a la tumba de mi abuela. Siempre un centro de rosas rojas.
Mi padre lo dejaba sobre el marmol y se solía quedar allí un rato, parado, callado.
Yo no sabía si rezaba, hablaba con su madre o qué. Nunca la conocí, aunque sé que cocinaba muy bien, y que tengo sus mismas cejas.

Mientras mi padre estaba en silencio, yo miraba a mi alrededor.
Me hacían gracia los carteles con nombres de las calles, y los enormes panteones, más grandes que muchos chalets.
No dolía.
Era natural.

Se va acercando el día y entre el caos de mi vida de últimamente, veo otra visita.
Obligada, porque toca. Y duele, mucho. Más que auscular a un paciente en la misma situación de mi tío abuelo (más abuelo que tío) y darme cuenta, desde fuera, de que esto se acaba. Duele casi tanto como revivirlo, pero de otra forma. Siento que a la vez me hago fría, dura. Un poco insensible.

Me joden los putos convencionalismos,el puto sentimiento de culpabilidad inculcado.
No siento necesidad de ir a visitar una lápida porque para mí no significa nada más que dolor. No queda nada de ellos ahí. De ninguno de los 3. Ya no hay tradición, si no una extraña sensación de sadomasoquismo general. De morbo extraño.
Me enfrento a ella, pero no quiero alargar batallas sin sentido...

Cómo pasa el tiempo...

Ya ha pasado un año.
Esta mañana al despertar, mi subconsciente me lo ha recordado sutilmente, como solía hacer los primeros 5 de cada mes, cada día con un sueño distinto pero parecido.
Han pasado 365 días y aún no he conseguido escribir nada que esté a la altura.
Supongo que no estoy obligada a nada, pero siento que te lo debo.

Ya no hay más preguntas. Sé que nadie sabrá respondernos por qué tú. La rabia se difumina y la pena parece disolverse poco a poco (y las apariencias, como siempre, engañan). Duele. Pero lo normal. Si es que alguien puede decir que fue normal en todo esto.

Me he hecho donante de médula hace unos meses, pero aún no me han llamado. Tú ya no, pero igual otra persona tiene suerte.

No sé que hago escribiéndote si no creo que puedas enterarte. En el momento que la máquina dijo que se terminó, me negué a creer que eras tú quien estaba en aquella camilla, en aquella caja. Y es que todavía no sé donde te fuiste, ni por donde, y a veces descubro que no he aceptado que te fueras para siempre.

Echo de menos discutir contigo :(

Cuando empecé este blog me propuse no utilizarlo para quejarme de mis enfados con la vida, como mucho, de esos contra el mundo. Que se está mucho mejor sonriendo pase lo que pase, en lugar de revolcándose en el dolor con autocompasión. Pero, aunque suelo ser negativa nunca pensé que fuera a enfrentarme a algo así.

Superar una muerte siempre es difícil, pero en ciertas circunstancias, cuando es tan inesperado y tan pronto es aún más complicado.
Por eso he sido incapaz de escribir una sola línea más desde entonces, el vacío era demasiado grande y prefería que se quedara conmigo.
Ahora aunque duela, la vida sigue y toca volver poquito a poco a la realidad, en las apariencias por lo menos.
Pero no es justo olvidar, o hacer como que no ha pasado así que no podía volver como si nada, no podía obviar estas dos últimas semanas.

En fin, que aquí estoy y espero poder seguir escribiendo con el tono que quería mantener.

:(

Nos has dado una gran ostia.
De esas que al levantarte no sabes por donde seguir (y sigues por pura inercia) ni si tiene algún sentido lo que pensabas hacer con tu presente y futuro.
La ostia.
Nos rondabas y lo susurrabas: "Jodeos"
Esta vez has ganado. Aunque sea injusto.
Pero, ¿Sabes que te digo? Sé que alguien conseguirá pararte los pies, que habrá muchos con los que no puedas.
Jódete tú, hija de puta.