Regalos para estudiantes de Medicina

Llega la entrada consumista y frívola del año, y es que después de la primera entrega toca actualizarse un poco, que llegan las Navidades y la gente se pregunta ¿Qué le puedo regalar a un médico?


La crisis ha llegado para todos y eso hay que tenerlo en cuenta a la hora de regalar.
Últimamente con aquello de los recortes en Sanidad en muchos hospitales a los médicos ya no se les da comida en las guardias. Y no hablemos de los estudiantes que pasan horas en la facultad ya sea por las prácticas de anatomía o por las clases de la sectaMIR. Mejor ir a lo seguro y llevarse la comida de casa: más sano y más barato. ¿Qué me decís de esta nevera?Eso es cargar con el tupper con clase y lo demás son tonterías.

Klebsiella p, X, Campilobacter, serratia m, Salmonella y E.Coli

Siempre están esos a los que les gusta la microbiología. No pasa nada, hay que quererlos igual. Yo me imagino a ese cani al que le ha tocado en el amigo invisible de la familia un microbiólogo tecleando en Google "Qué le puedo regalar a un médico por Navidad?" Chico, yo te comento. Hay una estudiante de farmacia que hace jabones de placas de Petri.  Los hay de distintos colores y olores (obviamente, porque no todos los cultivos son iguales ¬¬), e incluso tiene pastillitas de jabón de eritrocito o un tubo Löwenstein-Jensen. Una crack.
(Por cierto, ningua bacteria fue dañada en la producción de estos jabones. Sólamente llevan glicerina, aceites esenciales, colorantes y las típicas cosas que podemos encontrar en cualquier jabón)
Por el mismo hilo aunque menos logrado y mucho menos práctico, tenemos los adornos de Navidad de placas de Petri.


Nunca creí que fuera a decir esto pero...quiero el cáncer.

MIRAD QUÉ MONADA, COMO SE DESDIFERENCIA, DIFERENCIA Y VUELVE A DIFERENCIAR

Otra vez

Es hipnótico joder. Los de Giant Microbes nunca dejarán de sorprenderme. Y siempre son una apuesta segura oye

Otra cosa que nunca falla son los libros y este año el must va a ser El blog de la Doctora Jomeini. Luego no digáis que no os avisé. Y encima está en versión papel, electrónica...vaya, más fácil imposible.

(este es un mensaje para mi familia: Quiero  el peluchín!!!)

¿Por qué no es buena idea no comer en el avión?

Un body packer (o correo, o mula) es una persona que transporta droga, generalmente cocaína o heroína, dentro de su tubo digestivo para evitar controles policiales.

El proceso es bastante sencillo, a la vez que lógico.
La droga se transporta en pequeños paquetes, recubiertos por condones. Se tragan, uno a uno, y se comienza a tomar fármacos para paralizar el tubo digestivo horas antes de subir al avión.
Una vez allí, no se puede tomar ningún alimento, ya que la intención es hacer que las bolas de droga se mantengan dentro del cuerpo hasta llegar al destino, y es que a los señores traficantes no les haría ninguna gracia enterarse de que algún gramo de su valiosa droga se ha perdido en el lavabo de un avión.
Una vez en el destino, comienza la expulsión de las drogas con ayuda de laxantes o enemas.

No se sabe con exactitud cuantos muleros pasan las fronteras cada día. Se hacen estimaciones pero nada es seguro salvo los casos que terminan mal y que llegan a los hospitales, o a los institutos de Medicina Legal, porque como imaginaréis, la práctica tiene su riesgo. Por una parte, pese a las capas de condones, las bolas pueden romperse, liberando su contenido al exterior y produciendo una sobredosis. Además puede producir obstrucciones intestinales, por ejemplo, que sin atención médica son potencialmente mortales, y es que no son pocas las bolas que se transportan y el cuerpo no está acostumbrado a que algo de semejante tamaño pase por su interior, y menos si el propósito no es la digestión (imagen no apta para sensibles)

Imaginad la situación...viajais a Nueva York y estáis muy nerviosos, porque os da miedo volar en avión. Durante el vuelo no solo estáis inquietos si no que ni siquiera podéis probar bocado. Y al llegar al control policial, amablemente os llevan al cuarto oscuro para hacer unas comprobaciones...
Y es que las azafatas de aerolíneas estadounidenses están instruídas para informar a la policía de aduanas si algún pasajero no come durante el vuelo ya que esto le convierte en sospechoso (y es que recordemos que es una práctica mucho más común de lo que cabría esperar)
Así que ya sabéis...por pocas ganas que tengáis y por mala que esté la comida, tratad de beber o quizá os hagan un tacto rectal por un módico precio...


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La película María llena eres de gracia trata sobre el tema, para quien esté interesado.

¿Ayer saliste de fiesta y hoy tienes los mocos negros?

Desde que empecé a salir por ahí, cuando era una tierna criaturilla no premédica, me di cuenta de que al día siguiente tenía tendencia a tener mocos negros como el carbón (Venga, lectoras del blog...ahora no me digáis que no lo habíais notado nunca)

Como una siempre ha tenido mentalidad científica, después de darle muchas vueltas deduje que habiendo descartado el humo (Ya que a diario iba a sitios frecuentados por fumadores y sin embargo no había el mismo resultado) tenía que venir del lápiz de ojos que de alguna forma llegaba a mi nariz. La forma en sí, fue un misterio.

Años después llegué a la Fuckultad y la anatomía, que tan horrible parece cuando tienes que sacar un 8 para aprobarla me dio la solución.
Tal y como se ve en la imagen, las lágrimas se producen en la glándula lacrimal, que está en la parte superior externa del ojo. Humeden el ojo y van a parar a dos agujerillos situados en el ángulo interno del ojo. Éstos drenan las lágrimas hacia unos conductos que se unen en el saco lagrimal y este a su vez, va a parar al conducto lacrimomuconasal.
Y así, las lágrimas llegan hasta la nariz.

En condiciones normales es algo imperceptible, pero a veces la cantidad o calidad (color) de la lágrima cambia. Así, cuando nos da un berrinche se tapa la nariz como en los peores resfriados y después de una noche de fiesta llenamos los pañuelos de negro (o morado, o azul, o amarillo pollo).

Esto también explica que haya quien puede meter líquido por la nariz y soltarlo por los ojos (como en aquellos programas de principios de los 90 en los que había mujeres que lloraban sangre y hombrecillos que parecían tener una fuente en los ojos).

Telepastilla (el secreto está en los excipientes)

La última vez que fui a casa de mis padres me encontré con esta publicidad de la farmacia en la que hemos comprado durante toda la vida:

¡TELEPASTILLA!

Creo que acabaré abriendo una sección "publicidad/servicios innovadores" (y que nadie me malinterprete, que la verdad es que me parece una idea cojonuda para todas aquellas personas que tengan problemas para acercarse a la farmacia. Además, la mediciación preparada semanalmente evita posibles sustos por sobremedicaciones y demás.)
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Pensé que tener 3 exámenes en mayo haría más llevadero todo, al tener más tiempo individualizado para cada uno...pero tururú!
Así que como lo primero es lo primero y no tengo horas para demasiadas cosas porque por más que lo intento no saco días de 50 horas y encima tengo el sueño cambiado, poco apareceré por aquí hasta que acabe el peligro mayor (siempre digo lo mismo y al final me da la verborrea xD)

¿Por qué los niños desnutridos tienen tanta tripa?

De vez en cuando, las televisiones nos bombardean con imágenes de niños desnutridos, totalmente caquéxicos. Desde pequeñita me hacía la misma pregunta...¿Por qué si tienen hambre, tienen el estómago hinchado? Una profesora del colegio me dio la respuesta: porque como no tienen comida, tragan aire (como muchas de las que me dieron a mis preguntas insistentes...no estaba muy acertada)

La proteína más abundante que tenemos en la sangre es la albúmina. Entre otras muchas funciones, como por ejemplo el transporte, se encarga de mantener la presión oncótica en la sangre, lo que a grandes rasgos, la convierte en la harina que liga esa bechamel líquida que es nuestra sangre (sí, me apetecen croquetas). Siendo más técnicos, la albúmina hace que la parte líquida de la sangre se mantenga dentro de los vasos.
Cuando los niveles de albúmina están bajos, por ejemplo, porque hay un fallo de la función hepática que reduce su producción o porque el riñón no trabaja todo lo bien que debería y deja que se elimine más de la necesaria, se produce una extravasación de líquido a la cavidad abdominal, generando ascitis (que tiene más posibles causas, todo hay que decirlo) Pueden llegar a acumularse bastantes litros de líquido, y como podéis imaginar, es incómodo y puede llegar a dificultar la respiración, por lo que es necesario extraerlo.

Y aquí entran los niños en el tema...si tu alimentación no es adecuada, como no lo es la de estos niños no tienes los nutrientes necesarios para que tu cuerpo genere moléculas imprescindibles, no sólo para el crecimiento del cuerpo, si no para que funcione en condiciones. Y una de estas muchas moléculas es la albúmina.

Ojo clínico

Cuando pasé las Navidades en casa me di cuenta de que mi padre tenía una tos horrible, que según mi madre, llevaba con él bastante tiempo.
Ella le insistía en que fuera al médico, pero nuestra Médica de familia le decía que no tenía nada...que sería del tabaco. También le mandó tratamiento para una faringitis porque al parecer, tenía irritada la garganta.
La cosa es que no era esa tos asquerosa matutina de fumador que ya conozco muy bien. Eran ataques de tos seca incontrolable en cualquier momento. Y no se pasaban con ninguna de las medicaciones que fue recibiendo en cada nueva consulta.
Así que un día (bueno, más bien una noche a las 2 de la mañana) se me encendió la bombilla y revisé el tratamiento de mi padre. Entre unas cuantas pastillas vi cual era su medicación para la hipertensión...Enalapril.
Es un Inhibidor del Enzima de Conversión de Angiotensina (IECA) (vaya, que para no pre-médicos, inhibe la formación de una molécula que hace que suba la tensión) bastante utilizado. El problema es que también pueden inhibir la degradación de bradicinas, lo que a su vez produce tos seca.
Desperté a mi padre (sí, soy una cabrona pero tenía que comentarlo con alguien xD) para preguntarle desde cuando tenía esa tos y...sí. Había empezado cuando empezó con el tratamiento.
En la siguiente visita, se lo dijo a nuestra doctora y ella se negó a cambiarle el tratamiento (vete tú a saber por qué). Hace unos días, por fin cedió y desde entonces mi padre está divinamente.
¿Por qué he soltado este rollo?
Porque cosas como esta me animan a seguir con la carrera, y más después de alguna ostia con las notas...sé que no soy de las más brillantes de clase (se me da de pena memorizar datos sin más) si no más bien lo contrario, pero tengo ojo clínico y soy capaz de relacionar cosas. Que sí, esto era muy muy evidente (es uno de los efectos secundarios más característicos de este tipo de medicamentos), pero...¡Qué coño! una persona que ya ha terminado la carrera y la residencia, más la experiencia que pueda tener, no supo darse cuenta (y los motivos que se me ocurren son muchos...)
Lo importante es que ahora mi padre por fin ha dejado de hablar con esa voz ronca tan fea :)

Cara a cara

Aunque hace tiempo que se realizó el primer transplante de cara en el mundo, la noticia del realizado en Valencia ha hecho que me de cuenta de que aún no se conocen muchas cosas sobre el tema teniendo en cuenta los comentarios que he oído.

¿Pero es ético realizar un transplante de cara?
¿Lo es uno de corazón?
No se trata de motivos estéticos si no de mejorar la salud de una persona que tiene el rostro desfigurado, lo que le impide en muchas ocasiones hablar, respirar o comer con normalidad.
¿Es ético curar a una persona?

Pues yo conozco a uno que dice que es muy feo y se va a hacer un transplante de cara
Y yo a otro que tiene miedo cuando sale de fiesta por si le echan algo en la bebida y le roban los riñones.
Hay que diferenciar entre la cirugía estética común y una operación de transplante de cara. En las operaciones de estética tradicionales se modifican los rasgos del paciente, siempre haciéndolo sobre sus tejidos (aunque se quiten o añadan trozos e implantes) y lo que es más importante, cualquier persona que tenga dinero para pagársela (o razones de peso que hagan que la Seguridad Social lo haga) puede acceder a una.

Si hablamos de transplante de cara, todo es más complejo. Se necesita un donante que aporte tejido compatible (lo que significa mismo sexo, tono de piel, grupo sanguíneo y edad similar), y el receptor ha de ser evaluado y aprobado por la Comisión Nacional de Transplantes que asegure que necesita dicho transplante. Además, tras la operación, el receptor tendrá que tomar tratamiento para evitar el rechazo de por vida.

¿Qué pasa, que si ahora se muere una persona a la que conozco, me la puedo encontrar por la calle?
Esto no es como la película de Nicolas Cage y Travolta. No se transplantan caras enteras, si no sólo fragmentos de tejido blando (hasta ahora, el transplante que supuso mayor porcentaje de la cara fue de un 80%) por lo que la nueva cara de la persona receptora se parecerá más a la suya propia que a la del donante.
También tenemos que tener en cuenta que la identidad no sólo la dan los tejidos blandos como son piel, cartílago y músculos, si no que los huesos de la cara influyen mucho y por supuesto, también los ojos.

El linfocito cabrón

Iba a contaros lo de la ciudad en la que pasaré julio, pero ha surgido algo más importante (y así seguís pensándolo :P)
Oficialmente (o extraoficialmente, no lo tengo claro) ya he aprobado Inmunología (múltiples saltos de alegría sí...pero como me acojonan el resto) y ahora que ya no necesito "buscar vídeos en Youtube, que este concepto lo explican muy bien" han llegado estas canciones a mis manos. He encontrado un nuevo ídolo (Eso sí, tened en cuenta que son canciones solo para gente muy frikie, entre los que, a estas alturas ya os lo imaginareis, me encuentro con mucho gusto)


El linfocito cabrón
Es más cabrón que nunca,
sabe cómo hacer daño.
Es un linfo B que no ataca
sólo a agentes extraños.

Él nunca hizo amigos
ni en los ganglios ni en el bazo.
Es un abusón desde que era un linfoblasto.

Es más cabrón que nunca,
el HLA no lo respeta:
si tiene depresión
se carga una plaqueta.

Y sueña con replicarse
sin control, ser un linfoma,
o, quién sabe, quizá un mieloma.

ESTRIBILLO
Es más cabrón que nunca...
Y orgulloso él dice...
Es más cabrón que nunca,
sabe cómo hacer daño.
Y orgulloso él dice:
"con mis anticuerpos todo lo arraso".

Es más cabrón que nunca,
no sigue jerarquías,
se hace el loco
cuando le envían citoquinas.

Si el linfo tiene hambre
le roba el ATP
al primer basófilo que ve.

Es más cabrón que nunca,
si la pasión se le desboca
a las Natural Killer
él las viola.

Dicen que unos meses salió
con una eosinófila
al dejarla se llevó sus mitocondrias.



La senda de la micro
A veces llega un momento en que te suspenden de repente
la puta microbiología y te entran ganas de morir.
Paseando por las clases todo tiene un tono gris.
Hematoxilina, eosina: no los distingues entre sí.

Me despierto por las noches pensando en gramnegativos.
Este inmenso tormento está acabando conmigo.
¡Micobacterias de tres metros!: maldita alucinación.
Las estrellas por las noches me parecen protozoos.

He reclamado en el despacho del doctor torturador,
le he enviado placas de agar a ver si pilla una infección.
He hablado con mis amigos de la desesperación
que supone reestudiar virus, bacterias y algún hongo.

A veces llega un momento en que te suspenden de repente
la puta microbiología y te entran ganas de morir.
Paseando por las clases todo tiene un tono gris.
Hematoxilina, eosina: no los distingues entre sí.



Y aún queda “Quiero ser tu cromosoma homólogo” del mismo autor...deseando estoy que tenga más inspiración.

Agujetas

En casos de estres o de emergencia. O cuando hacemos mucho ejercicio, la adrenalina produce que se degrade glucógeno muscular. Al consumirse mucha glucosa y muy rápido, lo hace de forma incompleta, generando ácido láctico. Y por eso, tenemos agujetas.

Esto dijo ayer una de mis profesoras.
Hasta la última frase, todo bien. Para algo es profesora digo yo.
Pero...¿Agujetas y ácido láctico?
Ayyyyys el Hulk que llevo en mí se despierta.

Hace tiempo me explicaron que esto es un error muy común...una milonga. Y quien lo hizo estaba documentada sobre el tema. Más tarde, busqué en libros y demás y lo confirmé.

Cierto es que se gasta glucosa. Y que los niveles de lactato en sangre aumentan. Pero ambos se normalizan antes de notar la fatiga, así que no la explican y nunca se ha podido demostrar que estén relacionadas (de hecho, la teoría ya se encuentra en desuso)

Lo más seguro es que simplemente se trate de microrroturas musculares.

Así que nos han engañado toda la vida con lo del agua con azúcar... Y es que...¿a nadie le parecía raro que si hacía ejercicio solo un día tenía agujetas, pero si lo hacía continuadamente, no?

Estoy muy cansada...¿Y si tomo vitaminas?

Creo que este cuatrimestre va a ser muy divertido. Y es que no aprendo, para mí las clases no son suficiente (vale, la verdad es que no soy capaz de dedicarme solo a estudiar, me asqueo y al final no hago nada) Vamos, que tampoco hay novedades en mi rutina aunque si hay suerte, igual pronto os cuento una que me hace mucha ilusión (pero a callar, que si hablo más igual la jodo).

Con tanto ajetreo, unos días suelto perlas como “Uy! Como me gusta el olor a hueso quemado y formol por la mañana. Huele…a kikos” y otros acabo tirada en el sofá con pereza hasta para ir a la cama y con las neuronas recalentadas, que ni frases simples puedo articular (si se les espera sentido claro)

Vamos que sería una candidata perfecta a tomar complejos vitamínicos, según los anuncios (sufro cansancio y blablabla).
Y ahora es cuando me sale mi vena premédica.
¿Sabéis que para una persona sana, que lleve una dieta más o menos equilibrada, tomar complejos vitamínicos, no sólo es innecesario, si no también bastante inútil?
Ingerimos cantidades suficientes de vitaminas con la dieta, y hasta nos sobran para tener reservas. Vamos, que igual, aunque no sea lo más común, lo que podemos hacer es pasar de Málaga a Malagón (o lo que es lo mismo… de estar sanos pero cansados, a sufrir hipervitaminosis, es decir, un exceso de vitaminas en nuestro cuerpo).

¡Claro que hay enfermedades producidas por la falta de vitaminas! Y bastante graves. Pero sus síntomas van más allá del cansancio y sobre todo, manteniendo un alimentación "normal" son difíciles hoy en día (y es que si alguien puede pagarse un suplemento vitamínico, seguramente pueda pagarse una fruta diaria).

Y alguien dirá… “Pues desde que tomo vitaminas me siento con más energía”
Igual es que tienes un poco de anemia, y el suplemento también tiene hierro. O igual simplemente es que entre sus ingredientes está el ginseng, o guaraná o cualquier otro estimulante del sistema nervioso (y para eso, es más rápido y más barato tomar un café)

Y es que las farmacias, son un negocio como otro cualquiera...
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NOTA Si has llegado a este blog buscando información sobre el tema que trata este asunto, te agradecería que dejases un comentario contando si te ha sido útil. Gracias ;)

Medicina y libros 1

Llevo un tiempecillo dándole vueltas a hacer esta sección, si no os gusta la idea decídmelo ;)

Muchos sabéis que para mí Medicina no es solo tacos de apuntes y exámenes, si no que creo que hay mucho más, y una de las cosas que veo más importantes es la divulgación entre la población "no sanitaria" de ciertas nociones de salud pública, por ejemplo.
Además, adoro escribir, y leer, por lo que con Medicina y libros se reunen las dos cosas. La literatura trata temas médicos, muchas veces sin que nos demos cuenta, y ahí es donde entra esta sección, acercando la salud de una forma amena. Después del rollo, espero que os guste ;)

El curioso incidente del perro a medianoche (Mark Haddon)

A sus 15 años, Christopher conoce las capitales de todos los países del mundo, puede explicar la teoría de la relatividad y recitar los números primos hasta el 7507, pero le cuesta relacionarse con otros seres humanos. Le gustan las listas, los esquemas y la verdad, pero odia el amarillo, el marrón y el contacto físico. Si bien nunca ha ido solo más allá de la tienda de la esquina, la noche que el perro de una vecina aparece atravesado por un horcón, Christopher decide iniciar la búsqueda del culpable.

No voy a entretenerme mucho diciendo que este es uno de los libros más bonitos y con más sensibilidad que he leído, ni recomendándolo a todos, sin excepción :P, así que voy a lo importante, sin destripar el argumento claro!

Christopher parece un niño raro con esta descripción ¿Verdad? Cualquiera podría decir que es superdotado, un friki o también que tiene un retraso mental. Y ni una cosa, ni las otras. Christopher tiene Síndrome de Asperger, que es un trastorno del espectro autista.

A grandes rasgos, este síndrome le produce una dificultad para leer entre líneas, por lo que sus relaciones sociales, se ven claramente afectadas (si nos paramos a pensar, continuamente usamos frases hechas que, tomadas como literales, se pueden convertir en un completo caos), lo que les genera, desde malentendidos en su entorno, hasta dificultades para mantener una relación de pareja estable, entre muchos ejemplos .

Además, las personas con Síndrome de Asperger necesitan tener unas rutinas muy marcadas en su vida diaria, y muy frecuentemente tienen aficiones o gustos que persiguen de una forma que puede llegar a ser obsesiva.

Aunque no se sabe la causa concreta de estas diferencias, los últimos estudios apuntan a la posibilidad de que el funcionamiento de las neuronas espejo (aquellas que nos permiten la comprensión y asimilación de emociones y reacciones ajenas) se encuentre alterado en sujetos que paceden el síndrome.

En la historia, se ha apuntado a muchos personajes como Einstein o Newton como posibles Asperger, y si alguien recuerda el capítulo de House en el que se habla de este síndrome, Wilson insinua que el propio Greg es otro ejemplo.
Además, si tenemos en cuenta que en algunas ocasiones pueden ser personas más dotadas que el resto de la población, y con una afición que les hace sobresalir por encima del resto (como le pasa a Christopher con la teoría de la relatividad) nos encontramos ante un tema bastante polémico (y que NO ha sido caraterizado como enfermedad, si no como síndrome, que podría simplemente reflejar la neurodiversidad).

Si a alguien le interesa más información dejo algo aquí y aquí.

NOTA Si has llegado a este blog buscando información sobre el tema que trata este asunto, te agradecería que dejases un comentario contando si te ha sido útil. Gracias ;)
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Sigo aceptando votos (y si me apuráis, mendigándolos) :P
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Hospital de ositos de peluche

Ayer hice una actividad con niños que organizaba una asociación de estudiantes a la que pertenezco. Básicamente, la cosa consistía en montar un hospital para ositos de peluche, y simular que los niños eran los papás del muñeco que elegían, el muñeco estaba malito y lo curábamos.
Hacíamos la historia clínica, explorábamos al muñeco y mientras tanto le mandábamos mensajes subliminales al niño sobre lo malo que es no ponerse la bufanda si hace frío, lo buenas que son las verduras y el pescado y como hay que lavarse los dientes ¿Para qué? En teoría, para que pierdan el miedo a las batas blancas y para tratar de educarlos un poco en la salud.

Así que después de organizar el hospital, empezamos a captar niños por la calle. La cosa es complicada, y en los tiempos que corren te miran muy raro si le das un globo a un niño y justo después le ofreces que juegue contigo. Comprobado.

Pero pronto llegaron mis pequeños saltamontes.
Aprendimos como es nuestro cuerpo por dentro y que el corazón está a la izquierda. Colocamos un collarín a Spiderman, le pusimos una inyección a la Ranita (de apellido Cuacua), una escayola al pato o un empaste a la morsa. Y ese tipo de cosas sencillas. Pero cuando de verdad alucinaron es cuando se me ocurrió hacerles auscultar al muñeco y vieron que realmente le latía el corazón (y al gorila mucho más rápido que a otros, así que tuvimos que curarle urgentemente :) ) trucos de último momento...muajajaja xD
A más de uno me lo habría traído para casa (y ellos se habrían venido, porque no había forma de que se fueran con sus padres, les caí bien^^) pero otros...

En medio de la calle, se operó a un oso. Mientras estábamos preparando el quirófano, colocamos a los niños en círculo alrededor de la camilla de Pachón el oso. Y los angelitos tenían dudas.

Niña1- ¿Veremos sangre?
Niña 2- No sé...
Niña 1- Ojala. Y que sea mucha
(Viene a cuento recordar que la mayoría de niños tenían en torno a 5 años)

Menos mal que había un niño con la cabeza bien amueblada que resolvió sus dudas:

Niño- ¿Pero estáis tontas? Lo van a rellenar de ketchup!!

Una vez finalizada, y con éxito, la operación (pese a las continuas interrupciones de niñotocahuevos, que por pesado se queda sin representación en el post), mientras la cirujana suturaba, les preguntamos si alguno quería ser médico. Y niña1 no lo dudó ni un momento:

Yo sí, para destripar

Ea xD

San Lucas, novatadas y "bacteria come cerebros"

Balance de San Lucas (patrón de los médicos y fiesta de la Facultad de Medicina): Satisfactorio

Tras la fiesta, terminaron las novatadas. Y todo apunta a que terminaron para siempre. Hoy llegó a clase un chico que se presentó como el delegado de la Facultad, conocido como JB (pero que no era el auténtico... :( ) y nos comentó que, debido al bombo que se le ha dado al tema en televisiones y algún otro medio de comunicación nacional durante los últimos días (seguramente ya os imáginais en que Universidad estudio..a que sí?) el Rector (o Decano... no sé diferenciar xD) se ha puesto serio y se tomarán medidas reales, no como hasta ahora que se decía que se tomarían y luego se miraba hacia otro lado. La mala publicidad...que es muy mala.

Y por último, cambio de tema. No sé si vosotros habéis leído-escuchado algo sobre la que llaman bacteria come cerebros. Lo leí en varios periódicos de estos gratuitos, pero es que en información médica no me ofrecen demasiada fiabilidad, y menos cuando unos días después Friker también habla de ella. Así que investigué un poquillo.

Realmente no es una bacteria, si no una ameba, y se llama Naegleria Fowleri.

Habita en aguas dulces y templadas, por lo que es más común en zonas tropicales y subtropicales, y la enfermedad causada por su infección es muy infrecuente.

Esta ameba entra al cuerpo por la mucosa nasal, y, sin entrar en muchos detalles, va ascendiendo hasta llegar al SNC, causando meningoencefalitis necrótica hemorrágica, cuyos síntomas son mareos, vómitos, malestar, cefalea y otras cosas divertidas que finalizan en un coma. La mortalidad es de un 95% en menos de 7 días.

Acojona, ¿a que sí?

Ya sabéis, cuidado con la calidad de las aguas en las que os bañáis.

¿Qué es la Nebulina?

Me he dado cuenta de que muchas visitas llegan al blog buscando Nebulina en diversos buscadores. Me imagino que en muchos casos será porque están buscándome, pero quizá algunos busquen saber qué es la nebulina, así que intentaré explicarme a grandes rasgos (siento los errores que pueda haber, si veis alguno comentádmelo y modifico el post )







En las fibras musculares, el esqueleto celular se dispone formando lo que conocemos como sarcómero, que visto al microscopio electrónico sería como la imagen de la izquierda.

Básicamente podemos distinguir las siguientes partes:

- Dos bandas oscuras, conocidas como discos z (que marcan los límites del sarcómero).

- Dos semibandas I, claras, formadas principalmente por actina (filamentos finos)

- Una banda A, más oscura, compuesta por miosina, en cuyo centro está la zona H.



En el filamento fino se encuentran (entre otras) dos proteínas llamadas Troponina y Tropomiosina. La Tropomiosina impide el acceso de la miosina a la actina. Al producirse un impulso nervioso, se libera calcio, éste baña a las miofibrillas y la subunidad C (de calcio) de la troponina se activa tras captar el calcio, activando seguidamente a las dos restantes. Así, al activarse la subunidad T (de tropomiosina) se produce un cambio conformacional en la Tropomiosina, lo que permite que la miosina pueda acceder a la actina.

En la contracción muscular, la miosina "tira" de los filamentos finos haciendo que éstos se deslicen sobre la banda A. Como este proceso sucede en todos los sarcómeros de una fibra simultáneamente, el músculo se contrae.





Ahora que ya está explicado el entorno, le toca entrar en escena a la Nebulina. Es una proteína asociada a los filamentos finos y se inserta en la línea Z, extendiéndose hasta el extremo interior de los filamentos finos. Tiene un elevado peso molecular.

Sus funciones no se conocen con exactitud, pero probablemente tenga que ver con la especificación de la longitud de los filamentos finos. También tiene propiedades funcionales como regular la interacción entre los filamentos finos y gruesos con las regiones periféricas del disco Z, haciendo que así se alineen las líneas Z de una miofibrilla con las vecinas.



Así que después de este intento de explicación, ya conocéis un poco a quien me dió nombre^^

NOTA Si has llegado a este blog buscando información sobre el tema que trata este asunto, te agradecería que dejases un comentario contando si te ha sido útil. Gracias ;)

Caprichitos

Últimamente paso una época bastante consumista. Bueno..más que consumista digamos que quiero consumir pero no lo hago. Por la parte presumida, tengo en mente toda la ropa que he visto y que podría caer cuando vaya a comprar en serio. Y un par de tipos de calzado.



INCISO---La verdad es que a mí no solía gustarme ir a comprar. Mi madre me decía "Vamos de tiendas, que necesitas ropa" y yo, después de ver que no me gustaba nada de lo que había me decidía por el mal menor. Seguramente, influya en este cambio, a parte del convencimiento de que no puedo ir de compras porque tengo que estudiar, la frasecita que cada poco mi madre suelta, como quien no quiere la cosa, y que habrá terminado por calar en mi subconsciente sin que me haya dado cuenta "Hija, que poco femenina eres". Ahora supongo que me imaginareis como un chicote, basta, con barriga cervecera y bigotillo más que incipiente. Una suerte de Homer Simpson, pero con pelo largo y 5 dedos. Y nada más lejos de la realidad, pero las madres...ya se sabe (los lectores del blog que me conocen pueden corroborarlo...por favor, hacedlo, que me temo que lo que acabo de contar no hará bien a mi escasa reputación)---FIN DEL INCISO



Pero sin enrollarme, lo que tengo en mente desde hace tiempo, son las preciosidades de las que os voy a hablar. Los Giant Microbes. Los descubrí en una página española, en la que la selección era bastante menos amplia, pero ya ahí me enamoraron. Son microbios (ahora también hay células corporales y algún que otro parásito macroscópico) aumentados una barbaridad desde su tamaño real, hasta convertirse en peluches de unos 10-15 cm.

Está el virus que provoca la varicela, el prión de las vacas locas (aunque no sea exactamente un microbio, ahí está con su estampado vacuno), el simpático Treponema pallidum, rosita y con un increíble parecido a la cola de un cerdo, lo que le hace tan irresistible que hasta te olvidas de la sífilis, y muchos otros más.

Pero mi preferido, sin lugar a dudas (aunque hay un par de ellos a los que tampoco le haría ascos), es este:

Rhinovirus, o virus del resfriado común vaya. No me diréis que es feo. Con esos ojazos negros y el bonito azul eléctrico. Ays!! ¡que ganas de achucharlo en las frías noches de invierno! Aunque se me ocurre que tampoco quería mal, junto a un par de sus amiguitos infecciosos decorando la luna trasera de mi futuro coche. También hay un plagio de este querido bichillo, de un tono rosa-malva y con unas pestañas postizas que pa qué. Demasiado parecido a una Barbie para mi gusto.

Que conste que no he hablado de estos peluches para hacer publicidad. Por desgracia no tengo ningún tipo de convenio con la empresa, así que sigo esperando que algún alma caritativa me los regale (Vaaaaaaaale, los puedo comprar yo, pero no sé...perderían parte de su gracia). Al principio me miraban raro, pero no se puede negar que son adorables...además, ¿Qué esperaban de alguien a quien le parece precioso Yersinia como nombre para una niña ?